Decálogo para realizar un set de Suicide Girls en un país tercermundista.

Texto. Juan Sebastián Villa Ortiz

Ilustración. Carlina rozo

Ser una modelo de desnudos contraculturales tiene mucho menos glamour de lo que cualquiera creería. Mindi Suicide, buena amiga de la revista, me pidió que le ayudara a conseguir un buen lugar para hacer un set. Tras varias locaciones con mejor pinta que se presentaron fuera de nuestro alcance, fue necesario elegir las trochas detrás del Hospital Mental de Bello.

De los errores se aprende. Y aunque no podemos publicar fotos del set por cuestiones del contrato de Mindi, aquí les dejamos nuestras recomendaciones para tomar fotos en bola en un país lleno de obreros piroperos y pichisancochos de domingo en cualquier manga.

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1° Si desea hacer un set en un lugar de acceso público (bosque, construcción detenida, autopista norte) NO LO HAGA.
Busque a toda costa un lugar privado donde pueda controlar quien mira. Evítese ganosos, ofendidos, pérdidas de tiempo e incomodidades para todo el equipo. Nadie se va a enterar que el árbol, la laguna o las ruinas postapocalípticas donde descansa la señorita tatuada con cara de comemecomosifueraelultimodiadelahumanidad son lugares aburridos y privados.
Pero si definitivamente debe usar un espacio por el que cualquier pendejo puede pasar, siga leyendo.

 

 

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2° Haga inteligencia previa.
No confíe de buenas a primeras en la palabra de alguien (así sea de confianza) sobre lo genial, privado e inmaculado del lugar. Dese una vuelta por el área o envíe a alguien que sepa lo que se necesita para un set de fotos como estas. Tome en cuenta el terreno, el clima, y las personas. No solo las que van con usted, también a las que rondan el sitio.

 

 

 

33° Busque guías locales.
Si le sirvió a Alejandro Magno y a Hitler, ¿Por qué a usted no? Lleve a alguien que sea de la zona, sepa como llegar, donde conseguir lo que se necesite cerca; y especialmente como es la movida con la gente. Si usted es colombiano sabe a la perfección a qué me refiero.

 

 

 

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4° Lleve hombres de confianza.

Afróntelo. Usted va a ayudar a que le tomen fotos en bola a una mujer que está más buena que el pan, y quien pase por ahí lo verá al desnudo. Asegúrese de llevar un par de amigos que combinen la presencia intimidante de un escolta de mafioso con el respeto a las mujeres de un eunuco (Si usted conoce a Xena o a O-Ren Ishii, problema resuelto).
Ellos están para dar seguridad y comodidad a la fotografiada.

 

 

 

 

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5° Lleve repelente.

Lleve repelente. Punto. ¿Necesita explicaciones?

Alguien entre ustedes va a tenerlo todo a merced de los mosquitos. Una picadura íntima puede no ser precisamente traumática, pero definitivamente es incómoda.

 

 

 

 

66° Lleve el equipo adecuado.
Ármese con equipo liviano, resistente, compacto, tan impermeable como sea posible. No olvide cargar agua y comida. No vaya a ser que se pierdan en el bosque y deban borrar las valiosas fotos por documentar a la Bruja de Blair.

 

 

77° Llegue con ropa cómoda (en especial la SG).

La mayoría de lugares que combinan el atractivo de un set para fotos Pin Up (Privacidad / belleza / relevancia para el tema del set) requieren caminar trocha, pasar alambrados, saltar verjas y cruzar quebradas. Los tacones en el morral de Boy Scout y la ropa como si se fuera a la guerra. Cuando lleguen al lugar se limpian el sudor, sacan el agua de las botas, y crean la fantasía.

 

 

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8° Mantenga la ropa cerca.
No solo por si pasan menores de edad y es mejor cubrir a la venus entintada. Si es necesario parar todo y largarse, aborte la misión y salgan del lugar tan rápido como les sea posible. Ser una estadística nunca es bueno.

 

 

 

 

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9° Prepárese para lo peor (Incluye mirones).

Suponga que lloverá, habrá convención de mosquitos, perderá hombres en el camino, y que tanto un convento de carmelitas como un grupo de prepubertos pasarán por su set a la hora que estén tomando las fotos. Piense en qué debe hacer si aparte de esto alguien se indigesta y necesita evacuar.

 

 

 

1010° Aborde la situación con humor.
Pocas cosas saldrán como usted desea. Habrá mucho sol, poca luz, tardarán más tiempo del esperado en llegar, se les perderán los sánduches, el CTI estará haciendo un levantamiento. Adáptese, ríase de lo ocurrido y sobrepóngase a la situación. Haga una lista de chequeos de lo que espera ver en el camino, como hippies cantándole a los retoños de pasto, sancocho con yerba, pareja follando y culto satánico. Y si definitivamente se genera público no deseado y no puede deshacerse de ellos, pídales silencio y establezca una distancia segura y “cómoda”. No permita que quien observa se acerque, pero si puede haga que le den like a la página de Facebook de la Suicide en cuestión.